Masclisme. No toca!!!!!

Tot i que la situació ha canviat molt en els últims anys , encara queda un llarg camí per arribar a la igualtat de gènere . La societat no espera el mateix, ni ofereix idèntiques oportunitats a homes ia dones . A més , es valora de manera més positiva als que s'ajusten a les expectatives i els rols dominants . Alguns estudis han demostrat que els homes que despleguen característiques " masculines" i les dones que exhibeixen característiques " femenines " reben avaluacions més positives que els que no ho fan , segons explica l'informe de la campanya " Mou-te per una educació d'igualtat" , impulsada per ajuda en Acció , Entrecultures i InteRed i recolzada per l'Agència Espanyola de Cooperació Internacional al Desenvolupament .
I és que no som conscients , però tots tenim molt arrelats alguns prejudicis i actituds masclistes que seguim reproduint generació rere generació , segurament perquè és el que hem observat i interioritzat des que érem petits . Per això , l'educació és fonamental per trencar amb aquests prejudicis . A casa , els pares són l'exemple a seguir , i convé reflexionar sobre els valors que es transmeten als fills . Per a això, és útil fer-se preguntes del tipus : Qui pren les decisions importants a casa? Com s'organitza el repartiment de tasques ? Com es resolen els conflictes ?
"Els adults que envolten els nens són una font d'informació constant, que és acceptada per ells sense filtre ni qüestionament . De manera silenciosa , els nens i nenes integren tot el que els arriba i ho imiten " , explica Sergio Díez , coordinador de l'Escola de Filòsofs dels Col · legis Brains . Des d'aquests centres educatius es suggereix un decàleg de bones pràctiques per a pares i professors que pot ajudar a educar els més petits ia prevenir la discriminació i la violència de gènere :

1 . Observar i escoltar

És important observar com es relacionen els nostres fills amb els seus companys i companyes , entendre quins conceptes manegen .

2 . Desmuntem els prejudicis

Quan afirmen una cosa categòricament cal respondre amb una pregunta : per què ? Per exemple , si el nostre fill ens diu que fregar és de dones , podem preguntar : "Per què és de dones ? Els nens no tenen mans? Per què no sabran fregar ? " . En tractar de raonar el prejudici , aquest acaba autodestruint .
A més , recordem la discriminació també es produeix cap al gènere masculí : encara hi ha una percepció dels nens han de ser més durs , mentre que les nenes són sensibles . Està mal vist ja molts nois se'ls ridiculitza per plorar , o per mostrar una major sensibilitat , i aquests són prejudicis que també hem d'esforçar per desmuntar .

3 . No es pot generalitzar

Hem fer-los comprendre que les generalitzacions condueixen a error . Cada persona és única i irrepetible , i té virtuts , defectes i capacitats pròpies , independentment de si és home o dona .
Hem característiques pròpies que ens vénen donades pel nostre sexe , però això no hauria d'implicar que tinguem diferents oportunitats o que s'esperi que ens comportem d'una manera o altra .

4 . Implicar els infants en les tasques de la llar

Assignar responsabilitats o activitats quotidianes que tradicionalment han estat considerades " coses de dones" o " coses d'homes" .

5 . Compartir la informació , debatre amb ells

És bo parlar amb ells de la informació que reben a l'escola, a la televisió , dels seus amics ... així generem l'hàbit de conversar i discutir idees a casa i fomentem en els nens l'esperit crític . A més , ens ajuda a entendre com són, què veuen , què pensen i com se senten .

6 . Comprendre les nostres pròpies limitacions quant a gènere

Hem estat educats en una societat que , igual que avui , pretenia assignar un paper a cada sexe , i per això nosaltres mateixos , tant homes com dones , tenim interioritzades algunes actituds discriminatòries . És bo mirar-nos amb ull crític i , d'alguna manera , reeducar .

7 . Respon seus dubtes

Hem de procurar que el moment de la televisió el comparteixin amb nosaltres , i hem de respondre a qualsevol pregunta que els sorgeixi respecte a allò que estan veient , incloses les aquelles sobre sexualitat o relacions entre homes i dones .

8 . Jocs " unisex "

Molts jocs tradicionals no necessiten eines , ni tenen rols definits : el mocador , la gallineta cega , el rescat ... són divertits , no entenen de gènere , i no passen de moda !

9 . dóna exemple

Ells ens observen i són com esponges : repeteixen les nostres paraules i imiten els nostres comportaments . Vine com ens relacionem amb ells , amb la nostra parella , amb nosaltres mateixos , amb l'entorn familiar i amb la societat . Els patrons de comportament s'hereten , i no és senzill deslligar d'aquesta influència familiar . Evitem rols , tòpics , llocs comuns respecte al gènere , i deixem que vagin creant les seves pròpies opinions des del respecte i l'empatia pel que és diferent .

10 . L'aprenentatge mai s'acaba

Per ensenyar hàbits , hem de ser la nostra millor versió possible . I per a això hem de desaprendre , criticar , veure i comprendre la realitat del nostre entorn i canviar el que no funciona .

Com actuar amb les rabietes infantils?

Al súpermercat , a l'hora de marxar del parc , o pitjor encara, en un avió ... sembla que els nens tinguessin un olfacte especial a l'hora de triar el moment més inoportú per muntar el xou . I si la rebequeria és amb públic , millor .
Els nens ens posen a prova constantment i nosaltres ens desesperem , però cal tenir en compte que no ho fan amb intenció de fastiguejar . Simplement , encara no saben expressar-se d' una altra manera .
De moment , el nen no té el llenguatge tan desenvolupat com per expressar el que vol i tampoc sap encara com manejar l'enuig o la frustració que està sentint de manera tan intensa . Llavors , què fem ? Esperar fins als 4 anys ? Es pregunten molts pares . La veritat és que és a partir d'aquesta edat quan les rebequeries comencen a formar part del passat , però en el dia a dia , hi ha moltes coses que es poden fer per , entre tots , acabar amb les maleïdes rebequeries .

1 - Prevenir

Anticipar-se a la situació és garantia d'èxit . Els pares saben perfectament quines són les situacions que poden desencadenar una rebequeria . Per què temptar la sort ? No passa res per fer una volta per no passar per davant de la botiga de llaminadures davant de la qual el nostre petit angelet gaudeix imitant la nena de l'exorcista totes les tardes . I si ens trobem amb amics al carrer, no podem demanar-li a un nen de dos anys que aguanti mitja hora de conversa .
També cal tenir en compte que quan els nens estan cansats , famolencs o fins i tot quan estan a punt de posar-se malitos estan més irritables i són més propensos a les rebequeries .

2 - despistar

A Maria se li posen les orelles vermelles , Jesús estreny fort els punys , Sandra ploriqueja i es mou inquieta a la cadira ... Són els signes d'alarma que avisen que el petit està a punt de perdre el control . En aquestes situacions cal recórrer al improvisador que cada pare porta dins per desviar l'atenció del nen . "Mira , anem a comptar quants cotxes vermells passen ! ", Li diu la Sònia a la seva filla quan la nena comença a aclaparar a l'autobús .
Una altra opció és anticipar les conseqüències , per exemple " com t'estàs portant tan bé , en acabar et pujo al cavallet " . Però alerta: , tractant-se de nens tan petits la recompensa ha de ser aviat i no és convenient fer-ho sempre , ja que així entendria que només ha de portar-se bé a canvi de premis .

3 - Ignorar

I arribem al quid de la qüestió . Hem seguit rigorosament els passos 1 i 2 i , tot i així , ens trobem amb una bella rebequeria entre mans . Igual que passa amb els adults , amb un nen en ple atac d'ira no es pot raonar . El millor que podem fer és ignorar el seu comportament , no prestar cap atenció . I això per què? Doncs perquè la rebequeria és un comportament negatiu i la nostra atenció un premi , per tant no té sentit premiar amb atenció , encara que sigui per renyar , si el que volem és que deixi de comportar-se així .
A casa és molt fàcil . Només cal canviar d'habitació i seguir al nostre . Segurament ni haurem de molestar a vigilar , ja que és molt probable que ens segueixi per tota la casa ( ja hem dit que una enrabiada sense públic és com un jardí sense flors ) .
Al carrer , és una altra història . Si estem en una zona sense perill n'hi ha prou amb allunyar-nos uns metres , no mirar o fer com que parlem per telèfon . Si es pot fer mal o intenta colpejar a nosaltres podem subjectar amb fermesa .
En un restaurant , el més probable és que haguem de treure fora una estoneta fins que es calmi i , segurament , en alguna ocasió caldrà cedir i que se surti amb la seva. Aquesta ha de ser l'excepció i no la norma , ja que si els nens aprenen que plorant i picant de peus al final obtenen el que volen , estem perduts .

4 - Passar pàgina

I un cop passat el xàfec ... a una altra cosa . Encara que estiguem encara amb el ' emprenyament ' del mal estona que ens ha fet passar , en el moment en què deixi l'enrabiada li acollim i donem per tancat el tema sense fer comentaris sobre el que ha passat.
Ja hem parlat de què fer per reduir el seu mal comportament , però els pares moltes vegades oblidem premiar quan ho fan bé , amb la qual cosa , els nens treuen la conclusió que només els presten atenció quan es porten malament . En el dia hi ha un munt d'oportunitats per dir-los el bé que fan les coses : "Que bé menja avui el meu nen ! " , " M'encanta quan jugues amb el teu cosí sense barallar ! " , " Com m'agrada què em ajudes a regar les plantes ! "
De la mateixa manera , dedicar tots els dies una estoneta d'atenció en exclusiva , compartint un joc del que ell sigui protagonista, és la millor inversió anti - rebequeries que podem fer.

Depenen del temperament del nen . Els que de nadons ploraven molt i eren difícils de calmar , poden tenir més rebequeries entre els 2 i els 4 anys .
L'actitud dels pares ha de ser tranquil · la i ferma. Si durant la rebequeria , els nens veuen que dubtem, aquesta durarà més .
Si mai hem ignorat el seu comportament durant les rebequeries , és possible que aquestes augmentin en intensitat i freqüència després de començar a fer-ho , però segurament remetrà als pocs dies .
Encara que les rebequeries semblen eternes , el desgast físic i emocional dels nens és tan gran que no solen durar més de mitja hora i es redueixen a 5 o 10 minuts si mantenim sempre la mateixa actitud .
És important que totes les persones que tenen cura al petit segueixin les mateixes normes , que han de ser poques i molt clares .

PSICOLOGIA

Un nou espai al bloc on  parlarem, descriurem i abordarem molts temes que ens afecten a l'hora d'educar als nostres fills i alumnes. Ja sigui la part emocional, o la part d'aprenentatges cognitius, etc.
Esperem que us agradi.

La gelosia entre germans

El regnat d’un nen dura fins que algú el destrona. L’arribada d’un nou membre a la família, un germanet o una germaneta, pot descol·locar força al que, fins aquell moment, era el més petit de la família. Els pares, a més, també es poden trobar desorientats. “La gelosia no s’ha de passar, sinó que s’ha d’enfrontar” apuntava la psicòloga Neus calleja al reportatge que l’ARA Criatures va publicar el 15 de gener d’enguany dedicat a la gelosia i que duia l’explícit títol ‘Torneu-lo!’. Per aquesta professional, la gelosia “és bo que apareixi, perquè això vol dir que el fill té por de perdre la vinculació afectiva amb els pares, hi ha una bona vinculació, i per això n’és gelós. El que han de fer els pares és afrontar-la fins que el germà gran s’adapti a la nova situació”. El reportatge recollia també 10 propostes per superar amb èxit la nova situació.

1.       La gelosia no depèn de la diferència d’edat entre les criatures, sinó de la convivència, que depèn del caràcter dels nens i de les pautes educatives dels pares.

2.       No fer els mateixos regals als fills, ja que el que demanen és un tracte diferenciat.

3.       El dia del naixement, el germà gran pot fer un regal al petit. Però que el nounat també en faci un al germà gran és ridícul, perquè el gran pot preguntar: “Com s’ho ha fet? Quan l’ha anat a buscar?”.

4.       Dedicar-los dies exclusius per separat. Anar de passeig un dia sols amb el germà gran i recuperar així la relació que teníeu abans. La pràctica que diu “Anem junts a tot arreu” és un parany, sobretot durant els primers temps desrpés del naixement del segon.

5.       Preservar un espai privat de la casa per al germà gran, sobretot si ha de fer deures o estudiar, on el germà petit no pugui fer malbé cap activitat.

6.       Si al fill gran li fa gràcia implicar-se en les cures del nadó i demana fer-les, se li poden deixar fer un dia, però no de manera constant ni com a obligació.

7.       Quan falti poc temps per al naixement del germà, no és recomanable introduir grans canvis.

8.      Fer-los entendre que cadascú fa l’aniversari en una data de l’any i que aquell dia un dels dos germans rep regals i l’altre no.

9.       No comparar-los i, si es fa, no abusar de les comparacions entre germans.

10.   No recalcar la idea constant que un és el germà gran i l’altre el petit, perquè el gran també és un nen petit.

La millor forma de regular la gelosia és intentant conèixer quin és l'origen de la mateixa.

Ø  Haurem de tenir en compte la història prèvia del nen, la seva edat, circumstàncies, etc. També és important diferenciar entre l'aparició sobtada de la gelosia o un temperament o personalitat gelosa. En el primer cas podem sospitar de la irrupció d'algun element nou com pot ser el naixement d'un germà. En el segon cas es tracta de nens amb certa predisposició a patir gels i el seu tractament serà més complex.

Ø  En el cas que els episodis es mantinguin en el temps, la seva magnitud sigui desproporcionada respecte a lo que se espera per la seva edat i educació rebuda, produint-se un deteriorament en les relacions familiars, és quan aconsellem la visita a un professional.

Ø  Un cop identificada la presència de la gelosia, els pares i altres familiars rellevants hauran consensuar una estratègia comuna per ajudar al nen.

A nivell general exposem una sèrie d'orientacions per a minimitzar les conductes geloses entre germans:

ü  És fonamental establir un equilibri en el tracte als diferents germans de manera que no hi hagi un tracte de preferència cap a cap d'ells ni s'estableixin comparacions.

ü  Sempre és més eficaç lloar els aspectes positius que recriminar-li els negatius.

ü  Davant conductes geloses (rebequeries, desobediència, negativisme, Etc ...) pot aplicar-se la retirada d'atenció o alguna de les tècniques conductuals que s'utilitzen en la modificació de conducta. Si la gelosia suposa un reclam d'atenció emocional, hem de ser capaços de donar- la contingentment a les conductes desitjades o positives, mai després dels episodis de gelosia.

ü  Augmentar el temps en activitats i jocs de tota la família és un bon mètode per millorar la comunicació i estrènyer llaços i afeblir les pors emocionals.

ü  Cal respondre amb tranquil·litat als episodis gelosos, sense estridències ni recriminacions, comunicar-li al nen la nostra decepció pel seu comportament i retirar-li la nostra atenció. Posteriorment, quan es tranquil·litzi i, segons l'edat, podem intentar raonar els fets i donar-li l'atenció emocional. No obstant això, "raonar" amb el nen gelós (encara que tingui edat suficient per comprendre els nostres arguments) no funcionarà sempre. Hem d'entendre les seves conductes com a símptoma d'un malestar i no des de la perspectiva racional adulta.

ü  Quan la gelosia són del germà gran cap a un altre d'edat inferior pot ser útil anar-li recordant de manera subtil els avantatges i "privilegis" que té al ser més gran (per exemple: anar a dormir més tard o poder realitzar certes activitats). També, per als nens a partir dels 4/5 anys aproximadament pot ser útil donar-los cert protagonisme respecte a les atencions que precisa el seu germà petit, fent-li veure la importància de la seva ajuda per els pares (vigilar-lo, ajudar a vestir-lo, menjar, etc. sota supervisió de l'adult). A aquestes edats, per molts nens, pot ser insuportable perdre tot el protagonisme a causa del nouvingut. És freqüent que les diferents persones i familiars que visiten el nadó li dediquin una atenció gairebé exclusiva, quedant en segon terme el germà gran. Això augmenta la seva gelosia.

ü  La relació entre germans té el seu propi cicle de desenvolupament. Si el clima familiar és emocionalment estable i equilibrat, les gelosies puntuals, normalment són superades i no presenten més problemes.