Masclisme. No toca!!!!!

Tot i que la situació ha canviat molt en els últims anys , encara queda un llarg camí per arribar a la igualtat de gènere . La societat no espera el mateix, ni ofereix idèntiques oportunitats a homes ia dones . A més , es valora de manera més positiva als que s'ajusten a les expectatives i els rols dominants . Alguns estudis han demostrat que els homes que despleguen característiques " masculines" i les dones que exhibeixen característiques " femenines " reben avaluacions més positives que els que no ho fan , segons explica l'informe de la campanya " Mou-te per una educació d'igualtat" , impulsada per ajuda en Acció , Entrecultures i InteRed i recolzada per l'Agència Espanyola de Cooperació Internacional al Desenvolupament .
I és que no som conscients , però tots tenim molt arrelats alguns prejudicis i actituds masclistes que seguim reproduint generació rere generació , segurament perquè és el que hem observat i interioritzat des que érem petits . Per això , l'educació és fonamental per trencar amb aquests prejudicis . A casa , els pares són l'exemple a seguir , i convé reflexionar sobre els valors que es transmeten als fills . Per a això, és útil fer-se preguntes del tipus : Qui pren les decisions importants a casa? Com s'organitza el repartiment de tasques ? Com es resolen els conflictes ?
"Els adults que envolten els nens són una font d'informació constant, que és acceptada per ells sense filtre ni qüestionament . De manera silenciosa , els nens i nenes integren tot el que els arriba i ho imiten " , explica Sergio Díez , coordinador de l'Escola de Filòsofs dels Col · legis Brains . Des d'aquests centres educatius es suggereix un decàleg de bones pràctiques per a pares i professors que pot ajudar a educar els més petits ia prevenir la discriminació i la violència de gènere :

1 . Observar i escoltar

És important observar com es relacionen els nostres fills amb els seus companys i companyes , entendre quins conceptes manegen .

2 . Desmuntem els prejudicis

Quan afirmen una cosa categòricament cal respondre amb una pregunta : per què ? Per exemple , si el nostre fill ens diu que fregar és de dones , podem preguntar : "Per què és de dones ? Els nens no tenen mans? Per què no sabran fregar ? " . En tractar de raonar el prejudici , aquest acaba autodestruint .
A més , recordem la discriminació també es produeix cap al gènere masculí : encara hi ha una percepció dels nens han de ser més durs , mentre que les nenes són sensibles . Està mal vist ja molts nois se'ls ridiculitza per plorar , o per mostrar una major sensibilitat , i aquests són prejudicis que també hem d'esforçar per desmuntar .

3 . No es pot generalitzar

Hem fer-los comprendre que les generalitzacions condueixen a error . Cada persona és única i irrepetible , i té virtuts , defectes i capacitats pròpies , independentment de si és home o dona .
Hem característiques pròpies que ens vénen donades pel nostre sexe , però això no hauria d'implicar que tinguem diferents oportunitats o que s'esperi que ens comportem d'una manera o altra .

4 . Implicar els infants en les tasques de la llar

Assignar responsabilitats o activitats quotidianes que tradicionalment han estat considerades " coses de dones" o " coses d'homes" .

5 . Compartir la informació , debatre amb ells

És bo parlar amb ells de la informació que reben a l'escola, a la televisió , dels seus amics ... així generem l'hàbit de conversar i discutir idees a casa i fomentem en els nens l'esperit crític . A més , ens ajuda a entendre com són, què veuen , què pensen i com se senten .

6 . Comprendre les nostres pròpies limitacions quant a gènere

Hem estat educats en una societat que , igual que avui , pretenia assignar un paper a cada sexe , i per això nosaltres mateixos , tant homes com dones , tenim interioritzades algunes actituds discriminatòries . És bo mirar-nos amb ull crític i , d'alguna manera , reeducar .

7 . Respon seus dubtes

Hem de procurar que el moment de la televisió el comparteixin amb nosaltres , i hem de respondre a qualsevol pregunta que els sorgeixi respecte a allò que estan veient , incloses les aquelles sobre sexualitat o relacions entre homes i dones .

8 . Jocs " unisex "

Molts jocs tradicionals no necessiten eines , ni tenen rols definits : el mocador , la gallineta cega , el rescat ... són divertits , no entenen de gènere , i no passen de moda !

9 . dóna exemple

Ells ens observen i són com esponges : repeteixen les nostres paraules i imiten els nostres comportaments . Vine com ens relacionem amb ells , amb la nostra parella , amb nosaltres mateixos , amb l'entorn familiar i amb la societat . Els patrons de comportament s'hereten , i no és senzill deslligar d'aquesta influència familiar . Evitem rols , tòpics , llocs comuns respecte al gènere , i deixem que vagin creant les seves pròpies opinions des del respecte i l'empatia pel que és diferent .

10 . L'aprenentatge mai s'acaba

Per ensenyar hàbits , hem de ser la nostra millor versió possible . I per a això hem de desaprendre , criticar , veure i comprendre la realitat del nostre entorn i canviar el que no funciona .

RECOMENACIÓ LECTURA

Per tothom que ho vulgui, aquest és un llibre el qual he après moltissim a sintetitzar i  a detectar alumnes que tenen caracteristiques simptomàtiques molt semblants i que no s'acaben de definir. Per tal de poder-los atendre adequadament, aquest és un molt bon llibre.

La gelosia entre germans

El regnat d’un nen dura fins que algú el destrona. L’arribada d’un nou membre a la família, un germanet o una germaneta, pot descol·locar força al que, fins aquell moment, era el més petit de la família. Els pares, a més, també es poden trobar desorientats. “La gelosia no s’ha de passar, sinó que s’ha d’enfrontar” apuntava la psicòloga Neus calleja al reportatge que l’ARA Criatures va publicar el 15 de gener d’enguany dedicat a la gelosia i que duia l’explícit títol ‘Torneu-lo!’. Per aquesta professional, la gelosia “és bo que apareixi, perquè això vol dir que el fill té por de perdre la vinculació afectiva amb els pares, hi ha una bona vinculació, i per això n’és gelós. El que han de fer els pares és afrontar-la fins que el germà gran s’adapti a la nova situació”. El reportatge recollia també 10 propostes per superar amb èxit la nova situació.

1.       La gelosia no depèn de la diferència d’edat entre les criatures, sinó de la convivència, que depèn del caràcter dels nens i de les pautes educatives dels pares.

2.       No fer els mateixos regals als fills, ja que el que demanen és un tracte diferenciat.

3.       El dia del naixement, el germà gran pot fer un regal al petit. Però que el nounat també en faci un al germà gran és ridícul, perquè el gran pot preguntar: “Com s’ho ha fet? Quan l’ha anat a buscar?”.

4.       Dedicar-los dies exclusius per separat. Anar de passeig un dia sols amb el germà gran i recuperar així la relació que teníeu abans. La pràctica que diu “Anem junts a tot arreu” és un parany, sobretot durant els primers temps desrpés del naixement del segon.

5.       Preservar un espai privat de la casa per al germà gran, sobretot si ha de fer deures o estudiar, on el germà petit no pugui fer malbé cap activitat.

6.       Si al fill gran li fa gràcia implicar-se en les cures del nadó i demana fer-les, se li poden deixar fer un dia, però no de manera constant ni com a obligació.

7.       Quan falti poc temps per al naixement del germà, no és recomanable introduir grans canvis.

8.      Fer-los entendre que cadascú fa l’aniversari en una data de l’any i que aquell dia un dels dos germans rep regals i l’altre no.

9.       No comparar-los i, si es fa, no abusar de les comparacions entre germans.

10.   No recalcar la idea constant que un és el germà gran i l’altre el petit, perquè el gran també és un nen petit.

La millor forma de regular la gelosia és intentant conèixer quin és l'origen de la mateixa.

Ø  Haurem de tenir en compte la història prèvia del nen, la seva edat, circumstàncies, etc. També és important diferenciar entre l'aparició sobtada de la gelosia o un temperament o personalitat gelosa. En el primer cas podem sospitar de la irrupció d'algun element nou com pot ser el naixement d'un germà. En el segon cas es tracta de nens amb certa predisposició a patir gels i el seu tractament serà més complex.

Ø  En el cas que els episodis es mantinguin en el temps, la seva magnitud sigui desproporcionada respecte a lo que se espera per la seva edat i educació rebuda, produint-se un deteriorament en les relacions familiars, és quan aconsellem la visita a un professional.

Ø  Un cop identificada la presència de la gelosia, els pares i altres familiars rellevants hauran consensuar una estratègia comuna per ajudar al nen.

A nivell general exposem una sèrie d'orientacions per a minimitzar les conductes geloses entre germans:

ü  És fonamental establir un equilibri en el tracte als diferents germans de manera que no hi hagi un tracte de preferència cap a cap d'ells ni s'estableixin comparacions.

ü  Sempre és més eficaç lloar els aspectes positius que recriminar-li els negatius.

ü  Davant conductes geloses (rebequeries, desobediència, negativisme, Etc ...) pot aplicar-se la retirada d'atenció o alguna de les tècniques conductuals que s'utilitzen en la modificació de conducta. Si la gelosia suposa un reclam d'atenció emocional, hem de ser capaços de donar- la contingentment a les conductes desitjades o positives, mai després dels episodis de gelosia.

ü  Augmentar el temps en activitats i jocs de tota la família és un bon mètode per millorar la comunicació i estrènyer llaços i afeblir les pors emocionals.

ü  Cal respondre amb tranquil·litat als episodis gelosos, sense estridències ni recriminacions, comunicar-li al nen la nostra decepció pel seu comportament i retirar-li la nostra atenció. Posteriorment, quan es tranquil·litzi i, segons l'edat, podem intentar raonar els fets i donar-li l'atenció emocional. No obstant això, "raonar" amb el nen gelós (encara que tingui edat suficient per comprendre els nostres arguments) no funcionarà sempre. Hem d'entendre les seves conductes com a símptoma d'un malestar i no des de la perspectiva racional adulta.

ü  Quan la gelosia són del germà gran cap a un altre d'edat inferior pot ser útil anar-li recordant de manera subtil els avantatges i "privilegis" que té al ser més gran (per exemple: anar a dormir més tard o poder realitzar certes activitats). També, per als nens a partir dels 4/5 anys aproximadament pot ser útil donar-los cert protagonisme respecte a les atencions que precisa el seu germà petit, fent-li veure la importància de la seva ajuda per els pares (vigilar-lo, ajudar a vestir-lo, menjar, etc. sota supervisió de l'adult). A aquestes edats, per molts nens, pot ser insuportable perdre tot el protagonisme a causa del nouvingut. És freqüent que les diferents persones i familiars que visiten el nadó li dediquin una atenció gairebé exclusiva, quedant en segon terme el germà gran. Això augmenta la seva gelosia.

ü  La relació entre germans té el seu propi cicle de desenvolupament. Si el clima familiar és emocionalment estable i equilibrat, les gelosies puntuals, normalment són superades i no presenten més problemes.